BuEnO EmMmM PaRa QuE SePaN Yo No TuVe NaDa Q VeRsH CoN El MoNtOn De VoToS Q Me EnTrArOn Yo No Le PeDi A NaDiE Q VoTaRa TaNtO, ToNs Pa Q SePaN!

martes, 1 de mayo de 2007

estos son los usos de la palabra mierda

UBICACIÓN GEOGRAFICA: Váyase a la mierda.
VAOLOR DIETETICO: Coma mierda
IGNORANCIA: No sé ni mierda
ADJETIVO CALIFICTIVO: Ud es una mierda
COMPASIÓN: Huy no, que mierda
EGOCENTRISMO: Se cree la gran mierda
EGOCEPTICISMO: No le creo ni mierda
VENGANZA: Hagamoslo mierda
ACCIDENTE: Sé volvio mierda
EFECTO VISUAL: No se ve ni mierda
SENTIDO DEL OLFATO: Huele a mierda
COMO DESPEDIDA: Vamonos pa’ la mierda
METAMORFOSIS: Se chocó y sé volvio mierda
ESPECULACIÓN: ¿Qué sera esa mierda?
SUPERLATIVO: Purisima mierda
SORPRESA 1: ¿Qué mierda es esa?
SORPRESA 2: ¡¡¡MIERDA!!!
NEGACIÓN ROTUNDA: Ni mierda!!
EXCESO DE VELOCIDAD: Va a toda mierda
EGOISMO: No me regalo ni mierda
SENTIDO DEL GUSTO: Eso sabe a mierda
CONFORMISMO: Seguimos comiendo mierda
PASADO IMPERFECTO: Que cagada fue esa mierda
DESORDEN: Que mierdero
HABITOS ALIMENTICIOS: Es un come mierda
DESPECTIVO: No se que se cree la mierda esa
ALQUIMISTA: Todo lo que toca lo vuelve mierda
ANIMOS: Apurese con esa mierda
EXPRECIÓN DE ALEGRIA: Que mierda tan buena
INSATISFACCIÓN SEXUAL: Esa vieja es una mierda
INPOTENCIA SEXUAL: Nos se me paro esa mierda
ENVIASELO A CUANTOS PUEDAS: Nos seas mierda
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Grabación del Contestador automático del Instituto de Salud Mental

“Gracias por llamar al instituto de salud Mental, la compañía mas sana Para Sus momentos de mayor locura….”

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por Usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6.


Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo Que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras Rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de Colores que usted y solo usted ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz Interior le indicara que numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá Sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, Dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el Apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el Tono… o antes del tono…. o después del tono….o durante el tono. En Todo caso, espere el tono.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores Están atendiendo a personas más importantes que usted.
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Lo Bueno, lo malo y lo jodido

Bueno:Decides no tener mas hijos.
-Malo:No encuentras las pildoras anticonceptivas.
-Jodido:Las tiene tu hija.

-Bueno:Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
-Malo:Encuentras varios videos porno en su cuarto.
-Jodido:Tu apareces en ellos.

-Bueno:Tu hijo esta madurando ¡POR FIN!
-Malo:Se acuesta con la vecina.
-Jodido:Tu tambien.

-Bueno:Tu marido entiende de ropa femenina.
-Malo:Usa tu ropa.
-Jodido:Le sienta mejor que a ti.

-Bueno:Le das clases de educacion sexual a tu hija.
-Malo:Ella te interrumpe constantemente.
-Jodido:Haciendote correcciones.

-Bueno:Tu hijo esta saliendo con alguien.
-Malo:Es otro hombre.
-Jodido:Es tu mejor amigo.

-Bueno:Tu mujer esta embarazada.
-Malo:Son trillizos.
-Jodido:Te hiciste la vasectomia hace 5 años.

-Bueno:Tu hija consiguio trabajo.
-Malo:Como prostituta.
-Jodido:Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
-Muy jodido:Ella gana mas que tu.
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33 divertidas maneras d pedir una pizza

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande.

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida una porción, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.
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carta del pene

CARTA DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:


a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, nidías festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las
exigencias del mismo por las siguientes razones:


1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la
jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. No hay lugar a reclamo, asi que señor, pene a seguir trabajando ,no habra aumento de salario.




Atte,la sra,vagina.
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100 ventajas de ser hombre

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.
...mas tarde pongo mas

disfruten!

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