MoRaDo!

jajaja

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles,pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte= Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
(La contestacion a: que pasa?): Nada = Todo
Todo = Estoy con Sindrome PreMenstrual
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

lo q kieren decir los hombres....

Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Lindo vestido = Lindo busto
Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja
Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia,Martha,Paulina,Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo =No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine,lave,planche......
Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Te ves diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama.
(De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier pinche vestido, ya vamonos.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Consejos de un vago,,,,

SE NACE Cansado y se vive para Descansar
AMA A TU Cama como a ti Tí Mismo
SI VES A ALGUIEN Descansar, acompañalo.
DESCANSA EN EL Día para que puedas dormir en la noche.
EL TRABAJO ES Sagrado ¡No lo Toques!
AQUELLO QUE PUEDES HACER Mañana, no lo hagas Hoy.
TRABAJA LO Menos que puedas, lo que tengas que hacer , que lo haga otro..
CALMA, nunca nadie murió por Descansar.
CUANDO SIENTAS EL Deseo de trabajar Sientate y espera a que se te pase.
SI EL TRABAJO ES Salud,¡ pos que trabajen los Enfermos.!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
aki un VERGAZO de chistes machistas jajaja no me lei ni la mitad pero dicen que estan bien buneos...

sorry a las viejas q vean esto..=(

¿Qué hacer para que una mujer deje de hablar?
Preguntarle ¿en qué piensas?
¿Sabes cuál es lo bueno de hacer el amor con una bizca en la playa?
Que mientras lo haces te vigila la ropa.
¿En qué se parecen una mujer y unos lentes?
En que sólo sirven con las patas abiertas.
¿Cómo se hace un hombre?
Le echas mierda, mierda, y mierda... Pero cuidado, si te pasas de mierda sale mujer.
¿En qué se parecen un gilipollas gay y una mujer?
En que son iguales.
¿Por qué las mujeres tienen el pie pequeño?
Para estar más cerca del lavadero.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre que a la mujer?
Porque no quería que le dijeran cómo hacer las cosas.
¿Por qué una mujer está viendo televisión?
Porque las cadenas se oxidaron.
¿Qué hacer si una mujer te pide libertad perpetua?
Cortarle la cadena.
Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.
¿En qué se parecen las mujeres a las hojas de zinc?
En que si no las clavas bien, se vuelan donde el vecino.
Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando creó a la mujer colocó los desagües cloacales al lado del parque de diversiones.
¿Cuál es la diferencia entre hacer el amor y tirar?
Que la mujer hace el amor mientras el hombre tira.
¿Cuál es el parecido entre un caracol y una mujer?
Ambos son rastreros, babosos y cornudos.
¿En que se parece una mujer a un condón?
En que los dos están hechos para la verga.
¿Para que utilizan las mujeres un preservativo?
Para que no entre el polvo.
¿Quién descubrió Asia?
Las mujeres: ¡Ah, sí! ¡Ah, sí!
¿Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo.
¿En qué se parecen las mujeres a los Furbies?
En que están chingue, chingue y chinge.
¿Cuáles son las 70 cosas que mejor sabe hacer una mujer?
El 69 y cocinar.
¿En qué se parece una hoja en blanco a una mujer?
¡En que tarde o temprano las tienes que manchar!
¿En qué se parece una mujer a un teléfono público?
En que los dos funcionan o con tarjeta o a golpes.
¿Cúal es el colmo del machismo?
Que te hagan una mamada y digas:
¡Qué bien lo he hecho!
¿Cúal es la mujer más inteligente de España?
Bibí Andersen.
¿En qué se parecen las mujeres y los alacranes?
En que con lo único que se defienden es con la cola.
¿Sabes por qué no se puede confiar en una mujer?
Porque es la única cosa que sangra cinco días y no muere.
¿Cuándo suelen salir las mujeres de la cocina?
Cuando acaba de pasar la fregona y el suelo se tiene que secar.
¿Qué son veinte rubias, oreja contra oreja?
Un túnel de viento.
¿En qué se parecen las mujers a las pelotas de frontón?
En que entre más duro les pegas, más rápido regresan.
¿Qué tienen en común una mujer y un caracol?
En que los dos son lentos y babosos.
¿Cómo se llama el espacio entre la vagina y el ano?
Pista de baile, porque ahí zapatean las bolas.
¿Cuál es el peor año que ha tenido México?
1953... Las mujeres tienen derecho al voto.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que tienen memoria pero no cerebro.
¿Qué hace una mujer en la película Star Trek?
Limpiar las naves espaciales.

¿En qué se parece una mujer a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.

¿En qué se parece una mujer a un semáforo?
En que después de las 12 a.m. nadie las respeta.

¿Por qué las mujeres tienen dos pares de labios?
Uno para decir pendejadas y otro para remediarlas.

¿Por qué hay que pegarle a las mujeres?
Porque quien no llora, no mama.

¿Cuáles son los tres pleonasmos más utilizados en México?
1.- Sube para arriba
2.- Métete para adentro y
3.- ¡Vieja Pendeja!

¿En qué se parece una mujer a unos anteojos?
En que a los dos les abres las patas y les metes la cabeza.

¿En qué se parece una mujer a un tren?
En que ambos se enganchan por los dos lados.

¿En qué se parece una mujer a un fósforo?
En que sólo hay que calentarlas un poquito para que pierdan la cabeza.

¿Qué es un partido de tenis entre un hombre y una mujer?
Individual masculino con obstáculos.

En la vida sólo hay dos tipos de mujeres: las putas y las que vuelan.
Yo todavía no he visto ninguna volando.

Cuando el hombre está encima de la mujer haciendo el amor se llama la postura de 'el misionero' ¿pero cuando es al revés?
Una mierda pinchada en un palo.

¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico?
Hacen bien.

¿Qué haces cuando una mujer te avienta una granada?
Le quitas el seguro y se la regresas.

¿En qué se parecen una mujer y un pez?
En que el pez mueve la cola y se va, y la mujer mueve la cola y se viene.

¿En qué se parecen las mujeres a las cucarachas?
En que si no las pisas bien, salen corriendo.

Si un hombre y una mujer se ahogan, ¿cuál se hunde primero?
La mujer, porque la mierda siempre flota.

Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.

¿Por qué los hombres son los mejores chefs?
Porque con dos huevos y un chorizo hacen la mejor pancita.

¿En que se parecen las mujeres a la sal?
En que le dan sabor al huevo.

¿Por qué las mujeres no escriben el número 11?
Porque no saben que uno poner primero.

¿Por qué las mujeres tienen la parte de atrás de la cabeza plana?
Porque cada vez que toman agua, les cae la tapa del escusado encima.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo?
A veces.

¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco?
Leyendo sus derechos.

Definición de mujer: ser amorfo, inerte e inútil que rodea a la vagina.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.

¿En qué se parece una mujer a un policía?
En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

Oye, dile a tu madre que no cambie cada día de pintalabios.
¿Por qué?
Porqué me está dejando la polla como un arco iris.

¿Por qué las mujeres no se pueden enfermar del mal de las vacas locas?
Porque sólo ataca al cerebro.

El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.

¿En qué se parece una mujer a una bola de bolos?
En que le metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja.

Mujer que no molesta, revísala, porque es hombre.

¿Cómo dejas pensando a una mujer todo el fin de semana?
Le cuentas un chiste el jueves.

¿Cuál es la mujer perfecta?
La que se convierte en cigarro después de hacer el amor.

¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger?
No seas malo, déjala manejar a ella.

¿Cómo se llama la carne que bordea la vagina?
Mujer.

¿Cuáles son las mujeres más inteligentes?
Los travestíes.

¿En qué se parece una mujer a una computadora?
En que a las dos hay que darles instrucciones precisas y estarles metiendo el dedo.

¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.

¿Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño varón.

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Diez millones de hombres asombrados.

¿Por qué las mujeres prefieren chocolates en forma de hombre en vez de en forma de mujer?
Porque los de hombre siempre tienen un poco más.

En la avenida mayor de la ciudad se convoca una macro manifestación de rubias y se escucha entre pitos:
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!
¡R! ¡U! Mm, ¿?...
¡Las rubias no somos tontas!
¡Las rubias no somos tontas!

¿Supieron que acaba de nacer un hermafrodita?
¡Sí, tiene vagina y cerebro a la vez!
¿En qué se parece el ketchup a una mujer?
En que ambos sirven para darle gusto a la salchicha.

¿En qué se parece una mujer a la bolsa?
En que la bolsa tiende a subir y la mujer sube a tender.

Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.

Mi mujer es un ángel.
¡Qué suerte que tenés, la mía todavía vive!

Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.

Una novia sin tetas más que novia es un amigo.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

Vagina llena... con razón contenta.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes... pero a mi me gustan las brutas.

¿En que se parecen las hormigas a las mujeres?
En que les tapas el hoyo y se vuelven locas.

¿Cómo le puedes hacer para que a una mujer le brillen los ojitos?
Pues colócale una linterna encendida en la...

Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.

¿Por qué las mujeres entran de dos en dos al baño?
Porque mientras una caga, la otra tiene que apretarle la cabeza.

¿En qué se parece un científico a una mujer?
En que al científico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas cabezas por la cosa.

¿Por qué las mujeres sólo cuentan hasta el 68?
Porque en el 69 tienen la boca llena.

¿En qué se parece una mujer a un carro de lujo?
En que solo se usa para pasear los domingos.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, no sirve para nada.

Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, tú con tu puta madre, y yo con una puta.

¿Por qué los hombres son más inteligentes y las mujeres más habladoras?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

Mi amor, quiero hacerte el amor por las orejas.
Me vas a dejar sorda...
Y... ¿cuando te he dejado muda?

¿Qué es una mujer en un caballo?
Un animal de dos plantas.

¿Cual es la temperatura ideal de la mujer?
Bajo uno.

¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío. (Sain Alien)

¿En qué se diferencia una mujer de una morsa?
En que una es bigotuda, maloliente, gorda, desaseada... y la otra vive en el mar.

La mujer pierde el 90% de su inteligencia cuando queda viuda y el otro 10% lo pierde cuando se le muere el perro.

¿Cuál es la diferencia entre un globo aeroestático y una mujer?
Que el globo aeroestático tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Que diferencia hay entre una pelirroja y un boeing 747?
No todo el mundo se ha subido a un 747.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que no tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen!

¿En que se parece una mujer a una chaqueta de cuero?
En que cuestan un dineral, se arrugan rapidito y duran mucho tiempo.

¿Que son veinte mujeres paradas una al lado de la otra?
Un túnel de viento...

¿Que es hacer el amor?
Es lo que hacen las mujeres mientras los hombres se las cogen.

¿Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Sencillo la halas por el pelo y le das dos cachetadas...

Que le dices a una mujer que tiene los dos ojos morados?
Nada. Ya le dijiste dos veces.

Están el marido y la mujer haciendo el amor y él le dice a ella:
¡Muévete! ¡sorda de mierda!
Y le contesta ella: Sí, yo también te quiero.

¿Cual es el corral más pequeño del mundo? El coño, porque metes la polla y no te cabe nada más.

¿Por qué el futbol no gusta a las mujeres?
Porque es un deporte de inteligencia.

Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Por qué la estatua de la libertad fue construida con la forma de una mujer? Para tener un lugar hueco para hacer el mirador.
¿Por qué a las rubias nunca se les caen las tetas?
Porque el vacío que tienen en la cabeza se las levanta.

¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.

Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.

Los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.

Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere.

¿Cómo le das más libertad de expresion a una mujer? Sacándole el pene de la boca.

Machista es dios, que nos hizo superiores.

Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo.

Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.

La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.

La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos así de grandes.

Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...

Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.

El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.

El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!

A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.

A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?
Que los dos levantan caídos.

¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?
Que si no se abren no sirven para nada.

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.

¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.

¿Qué pasa si una mujer queda viuda?
Pierde el 90% de su inteligencia.

¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
Flota como un globo aerostático.

¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?
El cerebro.

¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?
Dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?
Dos fotos.

¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Que hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes a la mañana.

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
Ampliar la cocina.

¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?
Enchufar la plancha a un alargue.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Eco, eco, eco...

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba.

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
Contamina el medio ambiente.

¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?
Busca los papeles del seguro.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
Un kit de limpieza... ¡con instrucciones!

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?
Una vaca de dos pisos.

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?
El tercer grado de la primaria.

¿Qué es más tonto que un hombre tonto?
Una mujer lista.

¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
El sueldo del marido.

¿Qué es la mujer?
El motor de la escoba.

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?
Porque está embarazada de otra mujer.

¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?
Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.

¿Por qué las mujeres son casi perfectas?
Porque vienen de la costilla del hombre.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

¿Por qué las mujeres se agachan para chupártelo?
Porque de paso te lustran los zapatos.

¿Por qué las mujeres no van a la Luna?
Porque todavía no hay nada que fregar.

¿Por qué las mujeres no son perfectas?
Porque tienen el desagüe en la zona de recreación.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
Porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.

¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen 4 labios.

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.

¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque creen que nos importa.

¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las várices.

¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?
Para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.

¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: de 2 a 3 años.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: Siempre lo mismo, y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: Siempre lo mismo, y abre la heladera.

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
Porque tienen tierra en la cabeza.

¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?
Porque sólo se abren por plata.

¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?
Porque la ignorancia se paga con sangre.

¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?
En que hay que pegarles para que dejen de chupar.

¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?
En que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.

¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?
En que cuando se calientan se abren.

¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?
En que con un poquito de alcohol aflojan.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.

¿En que se parecen las mujeres a los chorizos?
En que cuando se calientan chorrean.

¿En qué se parecen las mujeres a los condones?
En que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?
En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿En que se parece una mujer a una parilla?
En que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.

¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?
Que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte le pegues al principio, más la puedes pisar después.

¿En qué se parece una mujer a un saco de harina?
En que cuanto más la sacudas más polvos echa.

¿En qué se parece una mujer a un pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.

¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
En que si no le abres las patillas no sirven para nada.

¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agüjero se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
En que todo lo que entra está tieso.

¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?
Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.

¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?
En que la cosa se está poniendo peluda.

¿En que se parece la mujer al asado?
En que cuando sangra se le da vuelta.

¿En qué se parece la mujer a un boomerang?
En que cuando la tiras bien, siempre regresa.

¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer vende churros.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
En el precio de sus juguetes.

¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?
Depende de lo duro que le pegues.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?
Ninguno, la cerveza debe abrirla ella antes de alcanzárnosla al sofá.

¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?
Unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

¿Cuantas neuronas tiene una mujer?
Cuatro, una para cada hornilla.

¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?
Una, porque sólo tiene que vigilar el microondas.

¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida;
2. Nunca te seré infiel;
3. ¡Chupa, chupa que yo te aviso!

¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?
El 69 y limpiar.

¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?
Puedes estacionar en los lugares para discapacitados.

¿Cuál es la mujer ideal?
La que después de hacer el amor se transforma en pizza.

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?
Que a la bicicleta la inflas y después la montas y a la mujer te la montas y después se infla.

¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?
Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?
Que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.

¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
Entre las 200 ostras tienes una posibilidad de encontrar una perla.

¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?
Es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.

¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.

¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?
Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir...

¿Cómo se repara el reloj de una mujer?
No es necesario, en la cocina siempre hay uno.

¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.

¿Cómo salvarías a una mujer de ahogarse?
Sacándole el pie del cuello.

¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?
No más sexo oral.

¿Cómo es la mujer perfecta?
De medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea. De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.

¿Cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.

Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaría trabajar este milenio?

¿Cual es la diferencia entre una mujer y la basura?
A la basura la llenamos el fin de semana y la sacamos todos los dias, a la mujer la llenamos todos los dias y la sacamos el fin de semana.

¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana?
Para que las mujeres vean el mundo.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?
Flota.

¿Cómo se arregla un lavaplatos?
Igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesa.
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despue pongo mas cosas
..!